Hete aquí una buena guía por los diferentes pasos posteriores a una ruptura...
1. Cero producción. Una de las primeras instancias que se puede perpetuar alternadamente durante diferentes días, meses… (esperemos que no años) es preocuparse poco y nada por el arreglo personal y permanecer en pijama. Triste…. tirada en el sillón con el control remoto. Advertencia: si esta etapa se perpetúa y ya pasan días sin bañarse, salir de su casa, es conveniente consultar con un especialista.
2. Atracón. Darse todos los gustos gastronómicos así como también los vicios. Esto varía según los gustos de cada uno, pero puede ser, por ejemplo, un buen fernet ….( inclusive a las cuatro de las tarde)
3. “Todo me recuerda a el”, (Masoquismo.) Buscar la situación de recuerdo. Por ejemplo mirar fotos vieja, leer las cartas, o películas romantiquisimas con Hugh Grant, con corrida al aeropuerto y happy ending….un clásico. Buscando como consuelo pensar que el amor existe y que eso algún día me pasara (aunque en realidad una no sea una actriz famosa de Hollywood y esa relación solamente se concreto en los últimos cinco minutos de película, y no se aguantaron años).
4. Odio el amor: Ver parejas enamoradas en la calle desde la ventana del colectivo con la cara apoyada en el vidrio (ya atravesamos la barrera de llorar en el mismo) y pensar negativamente: “no va a durar esa relación, no la mira con amor…no no no va a funcionar” Luego se genera un profundo sentimiento de envidia… sana… pero deseando que ella se tropiece y se de la cara con el pavimento para que se les arruine ese momento de felicidad.
5. Cortar vínculos: Guardar la fotito que teníamos de los dos contentos puesta en nuestra mesita de luz y regalos, objetos que nos hagan acordar. Borrar contacto del msn, facebook, celular…. como si realmente se pudiese borrar de la faz de la tierra y de nuestra vida…..Paso importante (puede costar años!!!!)
6. Cambio de look: Clave, necesitamos vernos mejor y hasta pensamos en raparnos (mejor el alisado) Nos anotamos en el gimnasio… pensando que en la próxima vez que nos vea de casualidad en la calle se va a querer matar por lo que se perdió!!!!
7. Identificación con todo..lo cursi: sentís que todos los temas que escribió Ricardo Arjona…hablan de vos!!! Y aún más: todos los de Fonzi, Axel, Ricky Martin, Luis Miguel y hasta Daddy Yankee, son una clara descripción de tu situación.
8. Recuperar el tiempo perdido: Salir a la noche porteña (u otra). Primero nos damos cuenta de que nos falta ropa de boliche (no es lo mismo salir con tu novio de años que volver a la competencia y un escote resulta imprescindible) Shopping clave. Siguiente paso: Chaparse un desconocido = Conciencia real del estado de Soltería.
9. Enfrentar a la sociedad: Todo el mundo que pregunta ¿y tu novio? Respuesta: “mm me pelee” “uhhh” exclama el otro “¿Por qué?”...Como si fuera tan fácil explicar o resumir en una oración por qué se termino todo!!!!! Y rematan “¿y como estas?”…” ¿¿Y a vos que te parece??”.(Conversación típica que se repite aproximadamente unas miles de veces) Consejo: inventar una respuesta simple y sencilla:
“la relación se desgasto…mucho tiempo… así estamos mejor….fue una decisión de los dos…nos tomamos un tiempo y ver qué nos pasa…”
10. Que vuele la imaginación: Permitirse imaginarse, depende las necesidades o preferencias de cada uno, en situaciones románticas, salvajes, con uno (o más) hombres diferente. Este ya es un buen síntoma de recuperación y superación de la pareja pasada y ya estamos en carrera para abrirnos (en todo sentido) a nuevos horizontes….
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